Правила поведения при разговорах и знакомствах.

1. Для начала вы должны помнить, что разговор с незнакомыми мальчиками с тыквами за спиной – добром не заканчиваются!
2. Ни в коем случае не упоминайте во время разговора с людьми имя –Масаси Кисимото! Последствия: как минимум Катон!
3. Не ведитесь на предложения человека со сверкающей улыбкой и стрижкой под горшок! Зеленое кимоно – это вовсе не последний писк моды! Это как минимум последний умоляющий вопль моды! Если же вы все таки на это повелись, то с вами никто даже здороваться не будет! Последствия: зачисление в команду №9.
4. Ни в коем случае не засиживайтесь допоздна в закусочной Ичираку Рамен! Последствия: Возможная встреча и последующие обнимания и слезы с местным психологом – Узумаки Наруто.
5. Не вздумайте упоминать слова: Толстож*пый бегемот Чоджи – при разговоре с владельцем этого имени! Последствия: Раскат в лепешку.
6. Не верьте уговорам красивого и стройного мужлана похожего на бабу! Если он предложит вам невиданную силу для отместки вашему собственному брату, перебившему всю вашу семью, то:
а) Взамен он захочет ваше тело (и в этом смысле тоже).
б) Пробейте ему Чидори.
в) Вы любите таких вот парней, а значит пойдете с ним.
г) Вы носите зеленое кимоно, а значит он с вами даже не заговорит.
7. Запомните! Слова: Вот это сиськи! или: Привет Памелла Андерсон, тебя я видел во сне! – не произносятся вслух рядом с Цунаде. Последствия: 6 сломанных ребер, оторванные руки, изувеченное тело, перебитые ноги, выбитые зубы.
8. Собака – друг человека! Это вы должны помнить, пытаясь отобрать любимую игрушку у Акамару! Последствия: медленное и мучительное обгладывание ваших костей.

Правила моды в мире Наруто.

1. Самым модным рингтоном для сотового считается синг – Rock из первого оппенинга Наруто! Исполнители типа Тимоти, Линкин Парк, Слипкнот, Лимп Бизкит, Эванесенс, Ария, Аматори, Эминем, 50 центов и прочие считаются наглой попсятиной, которая омрачает слух жителям этого мира! Последствия: В темном переулке к вам подходит парочка Амбалов и после слов: Закурить есть? А ты почему без шляпы?! – отбирают сотовый, выбивают вам зубы и громко поржав сваливают прочь.
2. Сколько раз вам говорить! Зеленое кимоно – вовсе не герб Конохи! Чтобы вам не говорил добренький дяденька со сверкающей улыбкой – это все наглое балобольство!
3. В этом мире ни блондинки, ни брюнетки не рулят! Ваши волосы как минимум должны быть синими!
4. Понацепляйте на себя побольше бинтов! Будете выглядеть:
а) Стильно, словно дружите с мумией!
б) Круто, как будто только что подрались с Гаара.
в) Смело, как будто все таки произнесли при Цунаде слово: Сиськи!
г) Как никак это лучше чем зеленое кимоно!
5. Читайте побольше порнухи, типо книжек Джирайи, и белобрысый, скрывающий свое лицо под маской, человек по имени КАКАШИ – станет вашим лучшим другом.
6. Обязательно проиграйте хотя бы один бой! Слава побитого героя – тоже слава! Пример: Рок Ли (чувак не забил ни одного персонажа, но зато уже второй раз снимается в полнометражных мувиках про Наруто!).
7. Стрижка – главный атрибут ниндзя! Стрижка под горшок – главная прчина вашего зачисления в команду №9!
8. Каждый ниндзя носит бандану с соответствующим значком деревни где угодно. Придумайте и себе место, где будете ее носить! Примечание: (для мальчиков) Детородный орган между ног – не считается таковым местом, (для девочек) Бисер, разноцветные мишки и зайчики, сердечки с подписями: I Love Sasuke – не принято клеить на банданы!

Правила поведения при зачислении в команды.

1. Помните! Какой бы сенсей вам не попался – он лучше чем Гай!
2. Попав в команду №7, вы должны знать и уметь:
а) Много-много-много-много плакать и пускать сопли.
б) Никогда не молить о пощаде, даже если вам отрезают клок ваших любимых розовых волос.
в) Все время стебаться над Наруто и получать пендали от Сакуры.
г) Обязательно предать свою команду и убежать к Орочимару.
д) Попытаться хотя бы раз снять маску с лица Хатаке Какаши.
3. Попав в команду №9:
а) Вы автоматически становитесь бездарем, а мальчик с белыми глазами – гением.
б) Вас принуждают одеть мега легкое кимоно зеленого цвета, не ведитесь!
в) Вас бреют под горшок, словно вы побывали в иностранном легионе.
г) Не пытайтесь замутить с Тен-Тен! У девушки темное прошлое, но об этом никто не знает!
4. Попав в команду №10:
а) Вашего сенсея автоматически убивают Хидан с Какузу.
б) Начинайте курить – раньше привыкнешь, сильнее будешь!
в) Слова: Жирный баклан – здесь запрещены!
г) Поменьше разговаривайте с Ино – пустота ее мозга может затянуть!
д) Шикамару не гадит! В такой позе он думает!
5. Попав в команду №8:
а) Не смейте давить жуков и убивать мух!
б) Приносите на тренировки игрушки, чтобы занять Акамару, иначе он займется вами!
в) Куренай не алкашка! Красные глаза – это еще не доказательства!
г) Хината будет с Наруто. Нет чувак. Даже не надейся…
6. Попав в команду Песка:
а) Считайте что это иностранный легион – стригитесь под горшок!
б) Гаара – главный. Доказано рукой и ногой Рок Ли.
в) Темари – добрая стерва, но про сиськи лучше не упоминать!
г) Канкуро – марионеточник, а значит искусство это то, что он скажет.
д) Сенсея вашего зовут Баки. Нет, не Бака, а Баки!!!

Правила боя в мире Наруто.

1. При словах: Катон! Гокакью но Джитсу – падайте на землю и начинайте кричать: Сдаюсь!
2. Максимум урона от Рассенгана – несварение желудка, а значит смело добивайте Наруто!
3. Опасайтесь теней, если не хотите быть нашпигованным как чучело.
4. Ино – завладевает разумом противника. Чтобы победить – все время повторяйте таблицу умножения. Сквозь такой мощный барьер мыслей ей не пробиться!
5. Одна из техник Цунаде – стриптиз. Свидетелей этой техники нет, так как она считается смертельной. Пришел – увидел – и погиб!
6. Забуза растворяется в тумане. Носите с собой вентилятор!
7. Хаку использует зеркала не для боя. Таким образом он наносит полевой макияж и на скоро делает маникюр.
8. Чидори – то, чем убивают Орочимаров!
9. Змеи из рук – смотрятся сугейно! Вот только когда эти самые змеи ползают под твоей одеждой – сугейность заканчивается!
10. Мангеку – не больше чем передоз гашыша!
11. Запомните! Если ваш противник упал и не двигается – значит через минуту он встанет, использует неизвестно откуда взявшуюся чакру и добьет вас!
12. Обязательно во время боя – побольше материтесь! Заведите противника!
13. Флэшбэки во время боя – обычная вещь.
14. Растягивайте бой как минимум на 5 эпизодов аниме!
15. Победив, не забудьте поработать психиатором и наставить вашего противника на путь истинный!